Развод родителей – проблема детей

Развод родителей: трудности, с которыми сталкиваются дети

По статистике, на каждые 10 браков в России приходится 8 разводов. По количеству разводов страна занимает третье место в мире.

Для ребёнка развод означает гораздо больше, чем прекращение брака двух взрослых. Он воспринимает его как разрушение привычного мира и утрату основного чувства безопасности.

Переживая собственную боль, обиды и юридические споры, взрослые нередко упускают из виду, что у детей нет доступных зрелому человеку способов помочь себе. Ребёнок не может позвонить подруге, самостоятельно обратиться к терапевту или осмыслить происходящее, опираясь на жизненный опыт. Он оказывается в центре потрясения, причины которого ему непонятны.

Проблема 1. Чувство вины и магическое мышление

Детям, особенно в возрасте от 3 до 10 лет, свойственен эгоцентризм. Особенности их психики заставляют воспринимать себя центром происходящего. Поэтому разрушение привычного мира ребёнок может объяснить собственной виной.

Пример. Восьмилетний Миша стал хуже учиться и брать из дома мелкие вещи без разрешения. Во время беседы с психологом выяснилось, что он слышал, как мама, плача, сказала папе: «Я отдала тебе лучшие годы, а ты уходишь». Миша решил: «Если бы я учился на отлично и не разбил вазу на прошлой неделе, мама не плакала бы, а папа не ушёл».

Как помочь. Родителям нужно спокойно поговорить с ребёнком на понятном ему языке, не погружая его в эмоциональные подробности: «Мы больше не будем мужем и женой, но всегда будем твоими родителями. Мы расстаёмся друг с другом, а не с тобой. Такое решение приняли мы, взрослые. Ты в этом не виноват. Мы оба очень тебя любим и никогда тебя не оставим».

Проблема 2. Перетягивание каната и роль шпиона

Во время конфликта родители часто сами того не замечая привлекают ребёнка на свою сторону против бывшего супруга. Мама упрекает отца в безответственности, а папа старается завоевать любовь ребёнка дорогими подарками и разрешает то, что запрещает мама.

Пример. Десятилетняя Аня вернулась от папы. В ответ на мамин вопрос «Кто приходил к нему в гости?» она подробно рассказала о разговорах отца с новой знакомой. Так Аня стала передавать информацию между взрослыми и принимать на себя их обиды. Это отнимает у неё возможность оставаться ребёнком и вызывает ощущение, что она предаёт одного из родителей.

Как помочь. Необходимо соблюдать твёрдое правило экологичного развода. Отношения между родителями должны оставаться делом бывших супругов. Ребёнку не следует слышать, как один родитель критикует другого. Важно договориться о понятном расписании встреч и выполнять договорённости, не превращая ребёнка в посредника или разведчика. Папа мог оказаться плохим мужем, но при этом оставаться хорошим отцом. Ребёнок должен иметь возможность любить обоих родителей.

Проблема 3. Агрессия, регресс и психосоматика

Если ребёнок не может выразить переживания, они начинают проявляться через тело. Подростки могут открыто протестовать, пропускать занятия или причинять себе повреждения. У детей младшего возраста возможен регресс: они снова начинают мочиться в постель или сосать палец. Психологи Центра сохранения здоровья и красоты нередко наблюдают синдром Мюнхаузена.

Пример. Пятнадцатилетний Илья прежде был спокойным и домашним подростком. После развода родителей он стал оставаться на улице до позднего вечера, попал в плохую компанию и перестал уделять внимание учёбе. За его агрессией скрывается неосознанное послание: «Мне настолько больно терять привычную семью, что проще казаться злым и плохим, чем показать свой страх и одиночество». Перед встречами с одним из родителей также нередко появляются боли в животе, высыпания на коже или головные боли.

Как помочь

Дать возможность выразить агрессию приемлемым способом. Позволить подростку сердиться, плакать и бить подушку. Можно сказать: «Я вижу, что ты злишься на меня. Ты имеешь на это полное право. Я рядом».

Сохранить привычный распорядок. Среди перемен, связанных с разводом, ребёнку особенно нужна стабильность: прежняя школа, знакомые кружки, воскресные встречи с бабушкой и ужин в привычное время. Такой уклад становится опорой для его психики.

Когда необходим специалист

Арт-терапия, сказкотерапия и песочная терапия помогают ребёнку прожить травмирующий опыт в безопасной форме. Если же психосоматические проявления сохраняются или возникает разрушительное поведение, необходима помощь детского психолога. Как понять и принять необходимость обращения? Поговорите с виртуальным семейным доктором ИКИ на платформе СохраниЗдоровье.рф. Если потребуется, он предложит специалиста, работающего именно с вашей проблемой.

Практические действия для родителей

Расскажите о разводе вместе. Если это безопасно, обоим родителям лучше находиться рядом с ребёнком во время разговора. Так он увидит, что даже после расставания вы продолжаете действовать сообща в вопросах его воспитания. Не оставляйте его один на один с этой новостью.

Поясните, как изменится повседневная жизнь. Ребёнка пугает не столько развод, сколько отсутствие ясности. Объясните конкретно: «Ты будешь жить со мной, а с папой встречаться по вторникам и выходным. Мы останемся в этой квартире, и ты продолжишь ходить в свою школу». Неизвестность вызывает больше страха, чем плохая новость.

Не пытайтесь купить любовь и не жалуйтесь. Желание компенсировать чувство вины подарками формирует у ребёнка представление, что любовь покупается. Жалобы на бывшего супруга, например «Твой отец испортил мне всю жизнь», вызывают злость, которую ребёнок не может выразить, или вынуждают его стать взрослым утешителем. Вместо этого проводите с ним время с настоящим вниманием. Прогулка вместе и доверительный разговор ценнее нового смартфона.

Помогайте смотреть в будущее. Используйте психологический приём маяка. Переносите внимание с того, насколько трудно и страшно сейчас, на то, какой может стать жизнь через год. Например: «Сейчас всем нам непросто. Но по вечерам больше не будет ссор, и мы сможем спокойно договариваться о наших выходных».

Уделите внимание себе. Дети чутко улавливают состояние родителей. Если мама охвачена паникой и ненавистью, ребёнку тоже трудно успокоиться. Родителю важно найти возможности для собственного восстановления, чтобы у него оставались силы принимать и выдерживать переживания ребёнка.

Развод не обязательно оставляет травму на всю жизнь. Если взрослые действуют мудро, он может стать опытом прохождения кризиса. Этот опыт поможет ребёнку понять, что жизнь продолжается даже после серьёзных потерь, а любовь родителей не определяется их семейным статусом. Главная задача взрослых состоит в том, чтобы показать: семья не исчезла, а приобрела другую форму.


Автор статьи Михаил Макматов-Рысь, преподаватель Центра сохранения здоровья и красоты.


Подпишитесь и получайте полезные советы регулярно!

вКонтакте / Max / Дзен 
 

Изображение сгенерировано с помощью chatgpt