«Почему мы часто верим врунам и как говорить правду»

«Почему мы часто верим врунам и как говорить правду»

Вы когда-нибудь отвечали на вопрос: «Как дела? – «Нормально!», хотя на душе скребли кошки? А может, хвалили не очень вкусный домашний ужин друга, чтобы не обидеть? Или, наоборот, ловили себя на том, что приукрашиваете свою роль в каком-то деле?
Если да – вы в хорошей компании. Лгут абсолютно все. И это не оправдание, а факт. Но почему же тогда ложь считают пороком, а правду - добродетелью? И всегда ли правда нужна «по полной»?
Давайте разбираться.
Что вообще такое ложь? Если говорить просто, ложь – это, когда вы сознательно говорите то, во что сами не верите. Вы знаете, что на самом деле всё иначе, но произносите другую версию. Не путайте с фантазией, шуткой или ошибкой – там нет умысла обмануть. Например, ребёнок говорит: «Я не брал конфету», хотя щёки в шоколаде–это ложь. Писатель придумывает несуществующий мир –это вымысел, а не ложь. Ложь всегда чувствуется нашей совестью. Мы знаем, когда врём. И это внутреннее напряжение - главный маркер.

Зачем люди врут? Почему мы вообще решаемся на обман?

Причин много, вот основные:

✓ страх перед правдой – боимся последствий, наказания, чужой реакции;
✓ желание выглядеть лучше – приукрасить свою биографию, навыки, успехи;
✓ корысть – получить выгоду (деньги, должность, чью-то помощь);
✓ желание навредить – сознательно ввести в заблуждение, чтобы испортить человеку репутацию или настроение;
✓ «вежливая» ложь – не сказать больному правду о его состоянии, не указывать другу на его недостатки, чтобы не расстраивать;
✓ уважение или этикет – сказать «очень рад вас видеть», хотя на самом деле это не так.

Если человек врёт постоянно, без контроля, это может перерасти в псевдологию – болезненную склонность к выдумкам, которую лечат психотерапевты.

Детская ложь: почему дети врут и когда это норма

Детская ложь – частое явление. Но, в отличие от взрослых, дети редко врут из корыстных целей. Намного чаще они делают это из страха, стыда, или чтобы получить внимание. Какие проблемы могут скрываться за ложью ребенка? Когда вранье и фантазирование является нормой, а когда на него стоит обратить пристальное внимание?

Дети - это отражение окружающих их взрослых. А у взрослых в нашем обществе нет однозначного отношения ко лжи. С одной стороны, она порицается и назначается причиной многих бед. С другой – все мы прекрасно знаем о «лжи во спасение», чтобы не причинить боль. Конечно, дети впитывают все эти двойные послания.

Многие думают, что дети – это ангелы правды. Но на самом деле они начинают врать, как только осознают себя личностью (годам к трём). И это не катастрофа, а этап развития. Особенно интересно фантастическое враньё у детей от 3 до 5 лет. Они могут искренне рассказывать, что видели динозавра или летали на облаке. Это не ложь в плохом смысле - это смешение внутреннего мира (фантазий) с внешним. Это же основа детского творчества. У большинства взрослых эта способность угасает - к сожалению.

Исследователи выделяют несколько видов детского вранья:

1.Ложь во спасение себя. Ребенок лжет из страха наказания, если боится родителей и видит в них не ресурс и защиту.

2.Ложь во спасение товарищей. Дети постарше часто врут из желания защитить товарищей. В таких ситуациях не стоит давить на них и превращаться в инквизитора, который готов любыми способами «выбить» правду. Нужно выстраивать спокойный диалог, обсуждать ситуацию, разъяснять все последствия его поступка.

3.Ложь для избежания стыда и унижения. И речь идет не только о каких-то конфузных ситуациях, но и о моментах, когда ребенку стыдно, что он не соответствует ожиданиям родителей.

4.Хвастовство. Обычно происходит от недохваленности или недолюбленности. В отношении сверстников хвастовство направлено на создание более привлекательного образа себя при реальной низкой самооценке.

5.Рэкетная ложь. Такое происходит, когда в семье присутствуют довольно жесткие нормы в отношении того, какие чувства и способы их выражения разрешены и уместны. Например, если в семье принято ходить грустными и считать, что все в жизни плохо, то ребенок, повеселившись на улице с друзьями, по возвращению домой будет скрывать свою радость, чтобы соответствовать эмоциональному статусу семьи.

6.Подражание семейному поведению. Если ребенок постоянно наблюдает, как родители врут друг другу, ему или другим людям, то он будет считать такое поведением нормой.

7.Компенсирующая ложь. Сын или дочь врут вслед за родителями, чтобы поддержать их тщеславие. Например, говорят друзьям матери, что отлично учатся, даже если это не так.

8.Манипулятивная ложь. Затевается с целью получить желаемое.

9.Ложь как копинг-стратегия. Дети, получившие психологическую травму, могут врать, чтобы скрыться от болезненных переживаний. Так работают защитные механизмы психики (отрицание, диссоциация, вытеснение). Цель такой лжи – скрыть произошедшее в первую очередь от себя.
Понять, что с ребенком случилось что-то, что он не в состоянии пережить можно по изменениям в поведении: они становятся тревожными, апатичными, заторможенными, иногда агрессивными, нарушается сон и аппетит, ухудшается концентрация внимания, появляются трудности в учебе. С любыми симптомами полученной травмы обязательно должен работать психотерапевт.

10.Пассивно-агрессивная ложь. Несовершеннолетний специально придумывает истории, чтобы спровоцировать негативное отношение к себе, добиться наказания. Такое поведение тоже может указывать на полученную травму.

11.Созависимая ложь. Вранье детей, которые живут с зависимым родителем или другим членом семьи. В таких семьях «не выносить сор из избы» является главным правилом. Дети алкоголиков/наркоманов/игроманов рано привыкают врать всем окружающим и себе, делать вид, что все хорошо. Однако ситуация, в которой они живут, откладывает отпечаток на всю их дальнейшую жизнь.

12.Игровая ложь. Случается в ситуации, когда родитель знает, что ребенок набедокурил, но при этом задает вопросы, подталкивающие его к вранью, чтобы подловить на этом. Обычно это делается, чтобы «преподать урок», но ведет к прямо противоположным результатам.

13. Ложь из вежливости. То, чему обычно взрослые сами учат детей: не говорить человеку, что тебе не понравился его подарок, не сообщать незнакомцам, что от них неприятно пахнет и т.д.

Кто чаще врёт среди взрослых?

У взрослых привычка безбожно врать чаще встречается у: невротиков и психопатов (для них обман – способ существования); истеричных личностей и хвастунов, нетрезвых людей.
Интересный факт: в трезвом состоянии профессиональные вруны всегда смешивают ложь с правдой, тогда обман выглядит убедительнее.

Как распознать ложь?

Вы не рентген, но можете почувствовать неладное. Обращайте внимание на метаязык – то, что тело говорит помимо слов. Вот несколько признаков, которые часто (но не всегда) выдают вруна:
✓ слишком любезная, «дежурная» улыбка;
✓ бегающий взгляд или, наоборот, чересчур пристальный (гиперконтроль);
✓ жесты не совпадают со словами (кивает головой, говоря «нет»);
✓ человек трогает лицо, нос, прикрывает рот.
Но помните: даже у честных людей от волнения могут быть такие же жесты. Так что не ставьте диагноз по одному признаку.

А правда всегда ли хороша?

Неожиданный поворот. Нас с детства учат: «правда – это хорошо, ложь – плохо». Но жизнь сложнее. Представьте себе мир, где все всегда говорят только правду. Что будет? Больной неизлечимой болезнью каждое утро будет слышать: «Ты скоро умрёшь, и никто не поможет». Некрасивый человек - слышать в лицо: «Ты уродлив». Глуповатый коллега - «Ты безнадёжно туп». Как вам такая реальность? Она разрушительна. Именно поэтому умолчание, дипломатичность, «ложь во спасение» существуют во всех культурах.

Народная мудрость гласит: «У каждого своя правда». И выставлять её напоказ, не думая о последствиях, - жестокость, а не добродетель.

Почему правдивым быть трудно? И даже опасно?

Быть абсолютно правдивым – значит:
✓ говорить только то, что чувствуешь и думаешь (никакой вежливости);
✓ говорить всё, что знаешь, ничего не скрывая;
✓ никогда не притворяться.

И такие люди существуют – например, некоторые люди с аутизмом. Им действительно очень трудно врать. И знаете что? Им же трудно и вписываться в общество, потому что наш мир пронизан «социальной ложью» - правилами этикета, недомолвками, маленькими хитростями.

Правдивость без здравого смысла смешна, а порой и опасна – и для самого «правдивца», и для окружающих.

Так что же делать? Нужно искать золотую середину.

Ложь амбивалентна – она несёт и созидание, и разрушение. Нет простого ответа «врать всегда плохо» или «всегда хорошо». Что важно помнить, вы не можете быть воплощением только правдивости. Вам понадобятся и деликатность, и умолчание, и этикет, и желание не навредить словом.
Ваша правда ограничена вашим опытом. Вы не обладаете истиной в последней инстанции. То, что вам кажется правдой, может быть лишь вашим субъективным взглядом. Человек не равен одному своему недостатку. Увидели, что кто-то жаден, глуп или некрасив? Не навешивайте ярлык на всю личность. У каждого есть достоинства и слабости. Прежде чем сказать правду, спросите себя: «Это действительно необходимо? Это поможет человеку или сделает ему больно? А есть ли способ сказать то же самое мягче?»

Как же перестать верить врунам? (и не превратиться в параноика)

В здоровом общении доверие нужно. Но можно добавить несколько полезных привычек.

1. Задавайте «наивные» вопросы «А как именно это произошло?», «Можно подробнее?», «А что было потом?» Человек, который врёт, начнёт путаться или злиться. Честный – спокойно ответит.
2. Смотрите на поступки, а не на слова. Обещает любовь до гроба, но не звонит неделю? Обещает вернуть долг завтра, но уже брал десять раз? Доверяйте повторяющимся действиям, а не красивым фразам.
3. Проверяйте важное. Ключевое слово – важное. Не нужно следить за каждым словом друга. Но если речь о деньгах, здоровье, будущем ребёнка – попросите доказательства. Это норма.
4. Доверяйте, но проверяйте. Скажите: «Я тебе верю. Но для моего спокойствия давай зафиксируем это в письме / сохраним чек / спросим третьего человека». Честный человек поймёт. Лжец начнёт обижаться – это «красный флаг».
5. Слушайте свои сомнения. Если внутри шепчет: «Что-то здесь не так», - не заглушайте этот голос мыслью «надо верить людям». Сделайте паузу. Задайте тот самый «глупый» вопрос. Лучше пять минут неловкости, чем пять лет разочарования.

Главное, что нужно запомнить!

Верить врунам – нормально для психики. Так устроен мозг. Это не признак глупости, а закон экономии энергии. Но можно натренировать «детектор лжи». Без паранойи, а просто задавая уточняющие вопросы и сверяя слова с делами.

Говорить правду страшно, но по-настоящему близкие отношения строятся только на честности. Фальшивый покой рано или поздно рушится. Честность, это не жестокость. Можно быть правдивым и мягким одновременно. Самая важная правда – та, которую вы говорите себе. Не обманывайте себя, что вам «всё равно», если на самом деле больно. Не убеждайте себя, что «так надо», если внутри протест.

И помните: самый ценный дар – не абсолютная правдивость, а умение говорить правду с заботой и слышать правду без разрушения. Правда – это не оружие. Это фундамент. Без него любые отношения дают трещину. С ним можно построить дом, где не страшно быть настоящим. Тот, кто умеет слышать правду без агрессии, - самые редкие и ценные люди.
Вы можете стать одним из них!

Автор статьи Виногорова Елена, преподаватель Центра сохранения здоровья и красоты

вКонтакте / Max / Дзен