Как не срываться на ребёнке, когда он постоянно плачет или капризничает?

Как не срываться на ребёнке, когда он постоянно плачет или капризничает?

Этот вопрос — один из самых искренних и болезненных в материнстве. И за ним стоит вовсе не недостаток любви к ребёнку, а крайнее истощение нервной системы.

Я хорошо знаю это состояние по собственному опыту, потому что сама была мамой, которая до двух лет «сидела» дома с довольно капризным сыном. Как мне удалось выдержать этот период, сейчас, если честно, помню плохо — всё словно осталось где-то в тумане постоянного недосыпа и нервного напряжения. Но одно могу сказать совершенно точно: на работу я умчалась с огромным удовольствием, передав сына в надёжные руки терпеливой бабушки. По знаку зодиака я Овен, и тогда свой взрывной темперамент самоиронично объясняла именно этим. Сейчас понимаю: астрология здесь совершенно ни при чём. Всё дело в физиологии перегруженного мозга.

Когда ребёнок долго капризничает и ноет, нервная система мамы переходит практически в режим осады. Крик самого дорогого человека она воспринимает как сигнал о том, что ему угрожает опасность.

В организме происходит выброс кортизола и адреналина, мышцы напрягаются, словно готовясь бежать или вступать в борьбу. Одновременно префронтальная кора — область мозга, отвечающая за логику, эмпатию и контроль, за понимание «я взрослая, а он маленький», — на время как будто перестаёт быть нужной.

Вы оказываетесь в состоянии животного, которое должно защитить своего ребёнка, но не всегда может это сделать. И самое сложное заключается в том, что подобное состояние продолжается долго.

Чтобы снова начать мыслить здраво и меньше срываться, необходимо действовать сразу в трёх направлениях: экстренном — непосредственно в моменте, ресурсном — на длительной дистанции и смысловом.

1. Экстренные меры: техника безопасности

Если вы чувствуете, как внутри нарастает ярость, начинают дрожать руки, а перед глазами темнеет, у вас буквально есть пять секунд, чтобы вернуть контроль над телом до того, как эмоции накроют вас полностью.

Правило закрытой двери. Если ребёнок находится в безопасности — он накормлен, сухой, лежит на мягком ковре и просто громко требует, чтобы его взяли на руки, — выйдите из комнаты. Закройте дверь и глубоко вдохните. Ваша задача в этот момент — покинуть зону «акустического поражения». За две минуты вашего отсутствия младенец не задохнётся. А если вы останетесь рядом на пределе своих возможностей, можете сорваться, после чего будете испытывать чувство вины.

Техника заземления 5-4-3-2-1. Чтобы переключить внимание с детского крика на окружающую действительность, быстро найдите вокруг: 5 предметов, которые вы видите; 4 вещи, которых можете коснуться; 3 звука, которые слышите, не считая плача; 2 запаха; 1 вещь, которую можете попробовать на вкус — например, сделайте глоток холодной воды.

Холодное полотенце на шею. Вдоль шеи проходит блуждающий нерв. Охлаждение этой области физически снижает частоту сердечных сокращений.

Звуковой барьер. Можно воспользоваться берушами либо одним наушником с музыкой, аудиокнигой или просто включённым шумоподавлением. Второе ухо при этом оставьте свободным, чтобы услышать, если ситуация действительно станет опасной. Снижение громкости звука на 50% вдвое увеличивает запас вашего терпения и помогает отвлечься от раздражающего фактора.

2. Работа в длительной перспективе

Попытка круглосуточно, семь дней в неделю быть для ребёнка источником развлечений истощает нервную систему особенно быстро.

Следуйте правилу: «Хорошая мать — это психически здоровая мать». Идеально чистые полы и обеды из трёх блюд могут подождать. Если вам необходимо десять минут спокойно посидеть на кухне, пока ребёнок рядом занят кастрюлями и примеряет к ним крышки, разрешите это и ему, и себе. Немытая тарелка не нанесёт никому психологической травмы, а постоянно плачущая и кричащая мама — может.

Микродозы одиночества. Не нужно ждать отпуска. Вам необходимы ежедневные часовые «окна», когда никто вас не трогает. Для этого прекрасно подходит правило: «Мама пошла принимать ванну». Лягте в тёплую воду с книгой, переключитесь. Сначала муж, возможно, будет удивлён, но со временем привыкнет.

Сон важнее домашних дел. Если ребёнок заснул — тоже ложитесь спать. Посуду вымоете позже вы сами или это сделает кто-то другой. Мозг восстанавливается только во время сна. Недостаток сна накапливается подобно кредиту под огромные проценты, и нередко этими «процентами» становится раздражение, направленное на ребёнка.

Делегирование без чувства вины. Если вы выйдете на работу, оставив сына с бабушкой или отдав его в ясли, это не предательство, а способ сохранить себя. Вечером ребёнок получит спокойную и терпеливую маму вместо раздражённой мегеры в течение всего дня. А любящая бабушка — прекрасный вклад в психику внука. Позвольте себе обращаться за помощью.

3. Работа с причиной: почему он плачет

Нередко мы срываемся не столько из-за самого детского плача, сколько из-за собственного ощущения беспомощности. Нам кажется: если мы не можем успокоить своего ребёнка, значит, делаем что-то неправильно. Попробуйте посмотреть на ситуацию иначе.

До 2–3 лет у ребёнка нет цели довести вас до ручки.

Его мозг ещё не способен полноценно справляться с фрустрацией. Каприз — это не манипуляция, а сбой нервной системы, вызванный перевозбуждением. Ребёнок плачет потому, что в этот момент не способен не плакать. Ему больнее и страшнее, чем вам.

Ведите дневник плача.

Делать это можно на нашей Платформе или просто в обычном блокноте. Возможно, такой совет покажется странным, но записывайте время: например, «18:00 — истерика». Через неделю вы сможете увидеть определённую закономерность. Скорее всего, окажется, что ребёнок регулярно начинает плакать примерно в одно и то же время. Это так называемые «ведьмины часы» — предсказуемый вечерний пик кортизола, связанный с накопившейся за день усталостью. В такой период маме лучше не оставаться с ребёнком один на один. Постарайтесь заранее организовать помощь близких именно на это время.

Телесный контакт вместо слов.

Когда ребёнок буквально заходится в плаче, уговоры вроде «ну что ты, всё хорошо» действуют на него как красная тряпка. В этот момент он вас просто не слышит. Опуститесь до его уровня, крепко обнимите, прижмите к себе и начните ритмично покачивать или просто спокойно дышать, сопровождая выдох длинным звуком «ш-ш-ш». Ваше спокойствие должно передаваться ему через телесный контакт. После года старайтесь не носить ребёнка на руках. Ему это очень понравится, и впоследствии отучить его будет непросто.

Если срыв всё-таки произошёл

Вы накричали на ребёнка. Через пять минут вас накрыли стыд, вина и отчаяние.

Что делать прямо сейчас?

1. Остановитесь. Не пытайтесь продолжать воспитательную беседу сквозь слёзы.

2. Сначала стабилизируйте себя. На минуту выйдите и умойтесь ледяной водой.

3. Вернитесь и восстановите контакт. Подойдите к ребёнку и обнимите его. Спокойным, тихим, но уверенным голосом скажите: «Мама очень устала и сильно закричала. Мне очень жаль. Кричать было нельзя. Ты в безопасности, я тебя люблю». После этого не нужно часами «посыпать голову пеплом». До определённого возраста дети удивительно пластичны. Для них важно не то, что мама однажды ошиблась, а то, что после этого она вернулась, признала свою ошибку и вновь стала для ребёнка безопасной.

Когда обычной усталостью происходящее уже не объяснить

Бывают ситуации, когда внутренний ресурс оказывается полностью исчерпан. Если ребёнок плачет уже третью неделю подряд, при звуке его голоса у вас начинают предательски дрожать руки, а стандартные советы из интернета — «подышите», «посчитайте до десяти», «делегируйте» — вызывают только глухое раздражение, это тревожный сигнал. Значит, ситуация уже вышла за пределы обычной родительской усталости. Возможно, вы столкнулись с эмоциональным выгоранием или послеродовой депрессией на той стадии, когда бытовых рекомендаций уже недостаточно.

Когда пора бить во все колокола?

• Мысли о ребёнке вызывают у вас уже не нежность и любовь, а панику или даже физическое отвращение.
• Вы замечаете за собой желание сильно тряхнуть ребёнка или шлёпнуть его, лишь бы он замолчал.
• Вас охватывает ощущение полной безнадёжности, которое не исчезает даже после сна.
• Вы перестали заботиться о собственных базовых потребностях и запустили дом.

Если вы узнали себя в этом описании, пожалуйста, не оставайтесь с этой болью один на один.

Профессиональная психологическая помощь

Если вы чувствуете, что уже «дошли до ручки», ни в коем случае не исключайте возможность обращения к психологу. Нередко одного или двух сеансов достаточно, чтобы уменьшить острое напряжение и снова почувствовать почву под ногами. Специалист поможет разработать план выхода из кризисной ситуации, опираясь именно на вашу реальную жизнь, а не на идеализированную картинку из глянцевых журналов.

Альтернатива для тех, кому трудно или не хочется разговаривать с живым человеком

Мы прекрасно понимаем, что порой самое сложное — просто произнести вслух: «Мне плохо, я не справляюсь». Стыд, боязнь осуждения или обычная нехватка времени и сил могут превратиться в практически непреодолимое препятствие. Ни для кого не секрет, что распорядок молодой мамы совершенно непредсказуем. Истерика у ребёнка вполне может начаться именно в тот момент, когда назначена встреча с психологом, в том числе дистанционная.

Именно для таких ситуаций Центр сохранения здоровья и красоты запустил специальный сервис — беседу с ИКИ-психологом.

ИКИ — это интеллектуальный консультативный интерфейс, нейросетевой помощник, который доступен непосредственно на платформе Центра.

Он может стать подходящим первым шагом, если:

• вам необходимо выговориться прямо сейчас, лёжа в темноте после того, как ребёнок наконец успокоился в 11 часов вечера, а вы как раз только разгулялись;
• вы хотите сохранить полную анонимность и избежать человеческого контакта, чтобы позволить себе быть максимально уязвимой;
• вам требуется немедленная поддержка в тот момент, когда вы чувствуете приближение вспышки гнева.

Беседы с ИКИ-психологом выстроены на основе протоколов когнитивно-поведенческой терапии и кризисного консультирования.

Он не ограничится формальными ответами, как многие чат-боты в интернете. Алгоритм настроен на глубокое слушание: он задаст дополнительные вопросы о вашем сне, питании и помощи родственников, оценит степень раздражительности. Опираясь на ваши ответы, ИКИ предложит конкретные практики для уменьшения тревожности именно для вас и именно в текущий момент, техники заземления и упражнения, помогающие работать с чувством вины.

Иногда жизненно важно признать: обратиться за помощью — не проявление слабости, а высшая степень ответственности перед собственным ребёнком. Измученная и отчаявшаяся мать физически не способна создать ту среду, которая необходима для здорового развития детского организма.

Сделать первый шаг можно по-разному. Главное — всё-таки его сделать. Выберите тот вариант, который необходим вам именно сейчас, сегодня.

Скажу честно: когда я сама сидела дома с ребёнком, мне очень не хватало психолога. Вместо поддержки я чаще слышала: «все через это проходят», «дома сидишь, фигнёй страдаешь»…

И последнее. Сам факт того, что вы задаёте себе этот вопрос, испытываете угрызения совести и ищете способы справиться с ситуацией, уже говорит о том, какая вы замечательная мать. Безразличным людям не бывает стыдно за собственные вспышки.


Автор статьи — Макматова Надежда, преподаватель Центра сохранения здоровья и красоты.


Пусть полезные знания о здоровье и красоте всегда будут под рукой — подпишитесь на наши каналы

вКонтакте / Max / Дзен 

Изображение сгенерировано с помощью chatgpt